История Лии, которую притворство не спасло от попытки самоубийства

 

— Почему вы отказываетесь принять настоящее? — дорогой психоаналитик (50 баксов за сеанс) мерцает серо-серебристым костюмом в глубине кабинета, как голливудский сатана, но в отличие от сатаны не предлагает ничего захватывающего душу. Правильные вопросы, правильный кабинет с классической кушеткой — все очень правильно и от всего веет колючим холодком равнодушия. «Принять настоящее? Да у меня, черт возьми, нет настоящего! Есть какие-то попытки, но это не жизнь, а выживание! Как можно это принять?» Вдруг замечаю, что говорю вслух, замолкаю, замираю, жду, что он посоветует…

— Зачем таскать с собой тяжеленный мешок камней, если можно избавиться от него? — тем же ледяным равнодушным тоном…

И такая пытка каждый день. Укладывали на кушетку мое тело и скальпелями вопросов пытались расчленить душу. И все бессмысленно, потому что не было ответа на главный вопрос: как принять жизнь без НЕГО? На сеансах я ощущала себя поленом, у которого требуют торжественного обещания зацвести.

Первое время заточения в еще недавно НАШЕЙ, а теперь такой пустой и холодной квартире было легко. Постоянные слезы не позволяли расслабиться. Я, как мазохист, прокручивала в памяти моменты, от которых душевная боль трансформировалась в физическую: первая встреча, первый поцелуй, первая ночь… Отчаяние стало подпиткой, дающей силы жить, и никто не смог бы убедить меня в том, что это неправильно. Потом я «взяла себя в руки» и «продолжила жить»: смеялась над шутками младшего брата, ходила с подругой в кино — одним словом, делала вид, что ничего не случилось. И только под вечер, возвращаясь в наполненную отчаяньем квартиру, давала волю слезам. Близкие в один голос орали, что я веду себя как настоящий боец, не раскисаю. И только мне известно, какие усилия приходилось прикладывать для того, чтобы казаться спокойной. Я ждала его возвращения месяц…

После очередного визита к психоаналитику подумала, что с сеансами надо завязывать: бабло утекает со скоростью света, а толку ноль... Думая об этом, я не заметила, как дошла до маленького уютного ресторанчика. Когда-то это было НАШЕ место… Столик у окна пустовал, будто ожидая, когда мы вломимся со смехом и поцелуями. Сделав заказ, я принялась разглядывать пары, сидящие по соседству: как же все это похоже на НАС всего месяц назад! Мы тоже держались за руки, улыбались друг другу… Слезы закапали с ресниц, тушь защипала глаза, и я поплелась в туалет умыться. Набрав в ладони холодной воды, я вдруг не выдержала и разревелась. И захотелось бежать! Бежать без оглядки, спрятаться, а лучше… исчезнуть! Последняя мысль показалась привлекательной. Месяц притворства «у меня все в норме» не прошел даром, я почти физически ощущала, как плавится мозг. Я со всех ног бросилась домой, предварительно отключив мобильник. В квартире было прохладно и тихо, словно в склепе. Открыв дверь в гардероб, я окинула взглядом оставшиеся от него вещи — малиновая рубашка висела там же, куда он ее повесил в последний раз. Накинув ее на плечи, я ощутила запах, такой родной и знакомый, что голова закружилась. Закрыв наглухо все окна, я поудобнее устроилась в кресле и закрыла глаза…

Очнулась я в больничной палате ровно через сутки… Соседка почувствовала запах газа и битый час ломилась в закрытую дверь, потом вызвала «аварийку».

Мама смотрела на меня испуганным заплаканным взглядом и вдруг… улыбнулась. Я улыбнулась в ответ, мысленно простив себя за черствость и безразличие, которое коснулось самых дорогих мне людей. Как же можно было причинить им столько боли? В голове каша от бесконечного потока новых мыслей и чувств. Вдруг все закрутилось вокруг одной фразы, сказанной писателем Анхелем де Куатьэ: «Не проси еще одного шанса у жизни, подари его себе сам…»

Это было мое второе рождение. Через две недели от милой блондинки не осталось ничегошеньки. Миру явилась «женщина-вамп» с копной каштановых волос, сказочно белой кожей и холодным непроницаемым взглядом. Пять раз в неделю насиловала себя в спортзале, безжалостно избивая «грушу» и накручивая километраж на велотренажере, весь старый гардероб отправился на помойку. Из прежней жизни я не взяла ничего. Из опостылевшей, пропитанной отчаяньем квартиры я выехала с пустыми руками. Мама встретила меня слезами радости и крепкими объятиями, к которым прилагались фаршированный перец и коньяк. Прошло полтора года… Себя уже было не жаль, бесконечный поток слез иссяк, жизнь потекла, как течет тихая речушка перед тем, как слиться с океаном… Звонок раздался в районе десяти часов вечера… Я пришла. Сама не знаю, почему, но пришла. Боялась заговорить с ним, боялась, что если нарушить тишину, он исчезнет, как мираж… Он заговорил первым, и… мир простил ему эту неловкость — ничего не произошло.

— Зачем ты куришь? — безразлично произнес он, убирая с лица длинную челку.

— Не знаю… Просто нравится, — так же безразлично прошелестела я.

— А ты изменилась…

— Все меняется, — я говорила таким тоном, будто общалась со случайным знакомым, встреча с которым не вызывает никаких эмоций.

— Лия, давай поговорим! Я так ждал этой встречи, надеялся увидеть радость в твоих глазах, а ты… Ты куришь и даже не поднимаешь взгляд. Понимаю, время изменило твои взгляды на жизнь, на меня…

Он говорил, говорил, что-то торопливо рассказывал, пытаясь объяснить, каким идиотом себя считает, как ему жаль, что эти два года тупо разделили нас, как хочется ему отнять у меня всю пережитую из-за него боль… А я была счастлива! Его волосы, руки, даже его голос были такими же, как в первый день нашей встречи, только не было боли, от которой хотелось ползти по стенке, исчезло чувство утраты и одиночества, больше не было ничего… Я курила третью сигарету…

— Ты слышишь меня, Лия? — в его голосе послышалась неуверенность, которой я раньше даже не замечала.

Все мое существо, когда-то тянувшееся к этому лучу света, теперь отказывалось принимать этот свет.

— Да, слышу.

Я круто развернулась на каблуках и поспешила в сторону стоянки такси. Никогда раньше я не чувствовала себя так, как в тот момент — это была свобода.

 

История Кристины, которой помогли время и беспорядочный секс

 

— Все это время, пока ты строил из себя героя невидимого фронта, я крутила роман с твоим лучшим другом!

— Эх, все время мне достаются девушки-шлюхи… — спокойно выдохнул Сережа.

«Мы расстаемся…» Одна фраза — и все оборвалось, сердце ухнуло куда-то вниз… Хотела отомстить, задеть, уничтожить, рассказав ему всю подноготную наших отношений. Эффект оказался противоположным — его безразличие уничтожило меня. Если мужчина центр твоего мира, как можно его отпустить? 40 минут бьюсь в истерике, умоляя остаться… Наконец он сдается:

— Да пошутил я, слышишь? Кристина! У нас все будет хорошо, только не плачь, пожалуйста…

Следующие три месяца уже мало напоминали любовь. Сережа давил на меня, плавно подводя к мысли о разрыве. В клубе, прямо на моих глазах, стал заигрывать с девчонкой, у которой грудь разве что по земле не волочится, а интеллекта — ни в одном глазу.

— Полюбить, так королеву, проиграть, так миллион! — опускаю на его проклятую башку бутылку из-под «Реддса». Кровь тоненькими струйками капает на брови, сейчас он меня задушит… Но нет, все кончается, как всегда — у меня истерика, а он снова: «Успокойся, у нас все будет хорошо». И это притом, что у нас полгода не было секса — первый признак того, что уже не все хорошо! Аргумент: «Дорогая, для меня секс не главное. Если ты любишь, то потерпишь и так…» Ага, потерплю… Самое обидное, я знала — он не изменяет: решил взять измором… Тогда-то я и начала смиряться с мыслями о грядущем разрыве — тайно крутить необременительные романы на стороне.

Вот как это выглядело.

Вечер:

— Знаешь, у меня сегодня такое настроение… Хочется гулять всю ночь! Хочу в ресторан. Хочу шампанского и вообще красивой жизни. Ты можешь мне это обеспечить? Ок, сегодняшнюю ночь я проведу с тобой.

Утро:

— А-а-а… Как болит голова… Потолок опять не мой… Как же я хочу сейчас остаться одна! Надеюсь, ты мне больше не позвонишь, видеть тебя нет никакого желания…

«Встречи» были механическими, как чистка зубов… Смиряться-то я смирялась, но все равно оказалась совершенно не готова, когда однажды он сказал, что уходит навсегда. И без того шаткие стены моего «дома» рухнули — такая пустота, что даже плакать не можешь. Cнова и снова находила утешение в объятиях других мужчин, мстя себе за мысль «Что же ты за женщина, раз не смогла удержать любимого мужчину?» Стала больше позировать обнаженной для журналов. Мне казалось, что этим я говорю ему: «Эй, ты полный придурок, раз упустил такую роскошную самку!» Случай вернуть его представился через два месяца, в новогоднюю ночь. Я была похожа на куклу Марлен — кудри, шикарное платье с астрономической суммой на ценнике, туфли на высоченных шпильках, килограмм косметики… И вот он рядом. Захотелось как можно быстрее нажраться! Желание исполнила так лихо, что очень слабо понимала, что нам желает по телеку Владимир Владимирович. Страх исчез, я плюхнулась перед ним на колени, испачкав в чем-то липком дорогой шифон, и плача прошептала: «Вернись». Он не вернулся.

Время шло… В какой-то момент в сознание постучалась мысль о том, что жизнь продолжается и она прекрасна. Я, как и большин­ство джульетт, любила не мужчину, а образ. Все это время был «он», и была «я» — «нас» не было. Просто две половинки, которым не быть вместе. Сейчас, спустя 2 года, я очень счастлива в новых отношениях. С прежней любовью мы здороваемся, даже можем перекинуться парой слов. Но ни у него, ни у меня не проскользнет и мысли о том, что когда-то нам было хорошо вместе…

 

10 КАНОНИЧЕСКИХ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ ПЕРЕЖИВШИХ РАЗРЫВ И ИХ ДЕЙСТВЕННОСТЬ ПО ШКАЛЕ «RE:АКЦИИ»

 

 Это поможет взглянуть на ситуацию объективнее, понять ошибки обеих сторон и извлечь уроки на будущее. Помни: психолог не психиатр. К нему ходят не психически больные, а люди, у которых тяжело на душе.

Re:  Может помочь, а может и нет. Хорошие психологи — редкость. Но они бывают. Если после встреч с психологом становится особенно тошно, меняй его.

 

Антидепрессанты могут помочь преодолеть черную полосу в жизни. Правда, вот тут как раз может понадобиться сходить и к психиатру — за рецептом. Есть и антидепрессанты, которые отпускаются свободно, без рецепта: «Даприм», «Прозак».

Re: Антидепрессанты — реальная вещь, но если занимаешься самолечением, прочти хотя бы инструкцию: у любой таблетки куча противопоказаний. Лучше и правда сходи к психиатру — он не кусается.

 

в учебу и/или работу

Re: Учеба и работа, как правило, занимают только голову. А от потерянной любви страдает и тело. Поэтому полезно к учебе и/или работе добавить еще спорт и/или секс.

 

Насыть себя любимым образом — постепенно в памяти начнут всплывать не только моменты счастья, но и минусы отношений, недостатки человека. Раньше их было не видно за «розовыми очками».

Re: Это верно, всплывут. Правда, если бы вы остались вместе, эти недостатки со временем все равно бы всплыли. Люди всегда живут, мирясь с недостатками друг друга. Тут важно осознать самый главный недостаток того, кто тебя бросил: он тебя не любит. Это не твоя трагедия — это его недостаток. Зачем тебе нужен человек с таким недостатком?

 

Выплесни на бумагу всю свою тоску, любовь и одиночество. Полегчает и в том случае, если письма не отправлять.

Re: Только не увлекайся! Лишний раз вспоминать о боли опасно, нервы могут не выдержать..

 

Признай свободу любимого человека, в том числе и свободу тебя бросить. Мысленно поблагодари за пережитое счастье и отпусти.

Re: Ага. И лучше вслух. Прямо так и скажи: «Я отпускаю тебя. Ты свободен». Так ты переведешь себя из страдательного залога в действительный — не тебя бросили, а ты отпускаешь. Ты — хозяин положения.

 

...лицо своего предателя-любимого. Скомкай этот лист и выброси со словами «Я выбрасываю тебя из своей жизни точно так же, как эту бумажку».

Re: Тоже хорошо. Но лучше напиши имя на двухпудовой (ну или сколько сможешь поднять) гире, отволоки ее на себе к ближайшему водоему и брось в него — сразу станет РЕАЛЬНО ЛЕГЧЕ.

 

Помоги тому, кому еще хуже. Сходи в детский дом, накорми бездомного котенка, поговори с одинокой бабушкой. Мир нуждается в тебе.

Re: Без комментариев. Очень хороший совет.

 

Оно гарантированно ответит на твои теплые чувства взаимностью.

Re: Это работает. Только не принимай зверька в качестве прощального подарка от того, кто тебя бросает: он будет постоянным напоминанием о боли. Ни тебе, ни животному от этого хорошо не будет.

 

Поменяй внешность, заведи новых друзей (со старыми при этом ссориться необязательно), съезди в путешествие (хоть к бабушке в деревню) — душа обновится и окрепнет.

Re: «Новая встреча — лучшее средство от одиночества». Так все и есть.