По моим личным наблюдениям, в среднем вагоне метро на одного Кафку, одного Набокова и пару-тройку Кундеры приходится 9-10 «Дьявол носит Prada». Критики бранятся, отплевываясь, тиражи зашкаливают, ухмыляясь.

Каждая книга из серии «новая глянцевая литература» представляет собой увеличенный в объеме глянцевый женский журнал, который убедительно объяснит, какие тридцать дел нужно успеть сделать до тридцати лет, как определить, является ли мужчина скрытым агрессором или инопланетянином, как не позволять себе любить слишком сильно.

Как сериалы, которые про «настоящую жизнь» и глянцевые журналы, которые «твои лучше подруги», глянцевая литература уже давно является не только увлекательным рассказом о бомондной жизни «других», а руководством к действию для остальных, желающих присоединиться к счастливчикам.

Поскольку многие уже живут по глянцевой литературе, соотнося реальное с описанным, я тоже решила попробовать немножко по ней пожить. Прочь, снобизм – и я хочу в подруги! Лучший способ узнать, что будет – на этих книжках погадать, хоть и крещенский вечерок давно миновал. Должна же я быть в курсе! Ведь подруга плохого не посоветует? Итак, страница, строчка…

 

«Когда у меня появятся первые морщины?»  – спрашиваю я у самой модной книги сезона «Casual. Повседневное» ОКсаны Робски («Росмэн»).

Стр. 148, 2-й абзац снизу: «От груди перешли к пластической хирургии вообще. Среди нас оказалось четыре переделанных носа, шесть липосакций, две подтяжки глаз и пять изменений формы губ. Всего нас было человек двенадцать».

Видимо, морщины мне не грозят, потому что задолго до их возникновения меня перестанет устраивать форма носа, потом губы и даже скулы. Все исправлю. И всегда-всегда буду юной и прекрасной, как… Майкл Джексон.

 

«Что надеть завтра на бездник?» – спросила я у «Дьявол носит Prada» Лорен Вайсбергер («АСТ»), оставившей в этом году по тиражам далеко позади все глянцевые книжки зарубежных авторш, которые до этого просились к нам в подружки.

Стр. 119, с 20-й строчки сверху: «Редакторы мчались в свои кабинеты, и я видела, как одна девушка меняла туфли с низкими каблуками на другие – на двенадцатисантиметровых шпильках, а еще одна рисовала себе губы, подкручивала ресницы и приводила в порядок бюстгальтер – и все это почти одновременно».

Собираясь на бездник, попробовала обойтись шпильками и бельем. Ну и, конечно, не забыла нарисовать губы, но все равно вышло неудобно, когда ресницы распрямились.

 

«Садиться ли мне на диету?» Недавний «Космо» настоятельно рекомендует в качестве подруги-советчицы «Турецкий горошек» Д. Л. Нельсон («Амфора», серия «Читать модно»).

Стр. 320, 2-й абзац сверху: «Дома я запираюсь в ванной, где он не сможет увидеть мое уродство, и переодеваюсь в длинную ночную рубашку. Я плюхаюсь на кровать, в море зеленых простыней, как раздувшаяся кашалотиха. И тут же прихожу к выводу, что ненавижу всех китов и зеленые простыни».

Не нужна мне, значит, диета – все равно разжирею. Спасибо, подружка.

 

«Как произвести впечатление на мужчину?» – ответ на этот вопрос я решила найти в «Ты умеешь хранить секреты» Софи Кинселла («АСТ», серия «Femina»). Книга была представлена как новый бестселлер от автора знаменитого «Тайного мира шопоголика». Этой подруге многие доверяют – в магазинах уже заканчивается дополнительный тираж.

Стр. 227, 3-й абзац сверху:

«Выбираю кружевной лифчик, такие же трусики от Госсара и лучшее летнее платье с ассиметричным вырезом. Потом зачем-то сую в сумку пачку презервативов. Просто потому, что нужно быть ко всему готовой. Урок, который я усвоила в одиннадцать лет у брауни-гайдов и с тех пор не забыла. О’кей, может, наша начальница отряда имела в виду не кондомы, а запасные платки и иголки с нитками, но принцип тот же самый, верно?!»

Летнее платье, конечно, не очень-то по сезону, но чего ни сделаешь, чтобы встретить принца.

 

«Как стать счастливой?» – обратилась я к «Блондинками от Bergdorf» Плам Сайкс («АСТ», серия «Femina»). В прошлом году «Блондинки» покорили весь англоязычный мир, а в этом году цитатами из Сайкс заговорили все модницы и по-русски.

Стр. 9, с 9-й строчки сверху: «Потихоньку удаляешь воском волосы в носу, что, впрочем, делают и все остальные. Не проходит и месяца – и ты полагаешь, что если не позаботишься о волосах в носу, весь твой мир рухнет».

Ладно, вы как хотите, а я за воском.