На днях русская половина всемирной Сети снова делила слонов. Состоялось присуждение и прошла церемония вручения одной из самых громких на сегодняшний день Интернет-наград — «Премии Паркера». Эта премия присуждается пользователям LiveJournal.com — самого популярного сервиса сетевых дневников. Способ определения победителей неизменен все три года существования проекта и абсолютно элементарен: выдвижение номинантов и выявление героев года свалено в одну кучу и производится подсчетом абсолютного числа голосов «избирателей». Выдвинул — значит проголосовал. Понятно, что при таких раскладах паркеровский приз и список победителей раз за разом вызывает массу сомнений и вопросов. И тем не менее победа в премии престижна хотя бы на безрыбье (не претендентов, а призов). Поэтому сегодня мы с уважением и приязнью представляем лауреатов «Премии Паркера–2004». Как ни крути, в этом сезоне они имеют право называться лицом Рунета. Просим любить и не жаловаться.

P. S. В качестве премии выступает бутылка алкогольного напитка. Чаще всего — нечто марочное массандровское.

 

 

 

Юзер Polumrak

— Значит так, — сказал Иисус, окидывая апостолов суровым взглядом, — Я — Альфа и Омега. Всем понятно? Вот ты, — сказал Он, наставляя палец на Петра, — будешь Бета. Ты — Гамма. Ты — Пи.

— Я не хочу быть Пи! — воскликнул Павел. — Я хочу быть Дельта.

— Будешь Пи, — сказал Иисус коротко. — Только не спорить.

— А я кто буду, Иисус? — спросил Иоанн кротко.

— Никаких имен! Я же сказал, называй меня Альфа! Или Омега, — воскликнул Иисус. — А ты — мистер Дзета.

— А почему у Тебя два имени, а у нас всех только по одному? — поинтересовался Петр. — Вроде букв должно на всех хватить, если по две. И даже останется одна.

— Так мне тут! — сказал Иисус. — Либо мы будем делать то, что говорю Я, либо мы будем делать все неправильно.

— По-моему, халдей отхлебывает из каждого стакана, — прошептал Иуда, — глядите — вот вино на стенке.

— На моем нет... — сказал Фома, разглядывая бокал.

— Так ты ж воду пьешь... — прошептал Иуда. — А я филадельфийское вино.

— Закончили? — спросил Иисус. — Ты будешь Пси, а ты — Фи.

 

О юзере Polumrak

Polumrak — очень старательный юзер. Он пишет, и пишет много. Это ведь очень хорошо, когда человек пишет. Это в самом деле гораздо лучше, чем пить пиво в подъезде и плевать на тротуар. Мне кажется, это достаточное оправдание писаниям Polumrakа. Темы Добра и Зла, Господа и Дъявола, Прошлого и Настоящего красной нитью проходят сквозь творчество этого лауреата. Склоняюсь к мысли, что премия, присужденная Polumraky, сподвигнет его на дальнейшую глубокую и всестороннюю разработку этих вечных тем, над разрешением которых веками бьются лучшие представители мировой литературы.

 

 

 

Подзаг: Первый снег

Я вышел из офиса клиента и побрел в сторону метро. Есть хотелось нестерпимо. Солянский переулок, чебуречная… Чебуречная!

Я протиснулся между бомжами, мелкими служащими и студентами, ухватил два великолепных чебурека, полташку водки в пластиковом стакане, забился в угол и начал жевать.

Отчего-то именно загаженная чебуречная, как будто выхваченная из центра Москвы 2004 года и перенесенная в какое-то другое время и место, удивительным образом тормознула мое вечное желание бежать быстрее, хватать больше.

Я вышел под снегопад, немного прошел вперед и остановился под фонарем возле входа в станцию метро «Китай-город».

Я стоял, курил и смотрел сквозь снег на ресницах на бегущих людей, кованую ограду, слабо проблескивающие огни. Я знал, что улыбаюсь. Казалось, реальность отодвинулась, и я опять тот, кто еще курит тайком, может расплакаться от обиды и рассмеяться просто так. Я был счастлив. Меня охватило давно оставшееся в детстве предчувствие того, что праздник за углом, рядом, где-то здесь…

— Ма-а-ала-а-адой чила-а-авек, давайте познакомимся! — из метели возник старый плешечный пидар и цапнул меня за рукав.

— НА Х*Й!!! — рявкнул я и, привычно выпрямив спину, нырнул в грязное влагалище метро.

 

О юзере Immoralist

Результаты третьей «Премии Паркера» показывают, что в качестве регулярного чтива пользователи ЖЖ ценят смешное и/или эпатажное. Более того, если судить по комментариям в журнале Immoralist, их переживания при чтении мало отличаются от переживаний домохозяйки, ежедневно отсматривающей любимый сериал. Парень занял отличную нишу «мемуары о жестоком и прекрасном мире», в котором страсти африканские, перемены резкие, концовки неожиданные, а вещи происходят, на обывательский взгляд, волнующе непристойные и невообразимые.

 

Юзер Goblin_gaga

Подзаг: Про зевак

Так как из-за проходящего в нашем здании ремонта я со всей своей техникой сейчас сижу в коридоре, то, соответственно, все мимо меня постоянно бегают. Мало того, мимо меня также все бегают и в туалет, но об этом в другой раз. Сейчас о том, что все бегают просто, с наисерьезнейшими *бальниками, постоянно делая занятой вид. Так я, как наивысшее существо, постоянно невыспавшееся, зеваю периодически. Ну, обычно-то я зеваю скромненько так, рукой хавальник свой прикрывая, а тут что-то разинул пасть не по-человечески мощно. Со смаком так зевнул, протяжно, с потягиваниями, аж в дрожь бросило. Зевнул, по сути, как настоящий мачо.

Проходящая в этот момент лаборантка приостановилась и, недолго думая, зевнула в ответ. Не так смачно, как я, но с достоинством. Меня этот момент повеселил, но потом заинтересовал один факт. И я стал выжидать еще одну жертву...

Проходящая мимо Маша (секретарь) тоже зевнула. И из салона девчонки все по очереди позевали. И шеф мой. И директриса генеральная. Ну и решил я травить людей таким способом, пока силы не оставят меня. Как кто-нибудь мимо проходит, я сразу — х*як и зеваю.

Все без исключения притормаживают и зевают в ответ. Не знаю, на сколько меня хватит, уже сейчас сдерживаться сил нет.

 

О юзере Goblin_gaga

Точно знаю, что Гага: а) красивый мужик; б) гиперактивный комментатор; в) замечательно шутит про оральный секс; г) почему-то считается юмористом вообще, а не орального толка. Мне тяжело оперировать понятием «юмор» в окружении таких юзеров, как Гага. Я юмор считаю искусством тонкого кроя, сильно завязанным на лингвистику, этих людей — при всем уважении — «чувствилищами» языка и, следовательно, юмора я назвать не могу ни разу; ни о какой изящности шуток и отточенности историй здесь не приходится и мыслить. Однако Гагу просматриваю с удовольствием: он владыка крепкого словца, умеет пить и личность цельная. За что ему и премию. Кто лучше возбудил читателей, тот и получил бутылку. Мерило не таланта, но читательской покорности. Впрочем, Гаге бутылка вина положена кармически. Хотя бы за подбородок супергероя.

(estetka)

 

Юзер Apazhe

Есть, как мне кажется, три способа научиться хорошо писать по-русски:

1. Выучить все правила. Кошмар. Но я таких людей знаю. Через много лет после школы они в состоянии вспомнить все жуткие правила правописания.

2. Много читать. Это про меня. Я прочел так много книг, что просто помню, как именно должно быть написано то или иное слово, как должен выглядеть текст и почему популярное ныне злоупотребление многоточиями вызывает стойкую ассоциацию с заикой, мямлей или тормозом.

3. Много писать. Помогает не всем, но такие экземпляры тоже есть.

Язык, на котором мы говорим, отражает процессы, происходящие у нас в голове. Организм, из которого выливается корявый текст, мыслит скорее всего так же коряво. Единственная категория людей, которым я прощаю неграмотность, — технари. Их мышление связано с неудобоваримыми и плоховыражаемыми абстракциями.

Но когда на гуманитарные, общечеловеческие и прочие отвлеченные темы начинает выражаться существо, не осилившее курса русского средней школы — в топку. Пусть с себе подобными «общается», у меня есть дела поинтереснее, чем выковыривать его мысли из кучи словесного навоза. Тем более что мысли, как правило, примитивны донельзя.

upd: О, оказывается, это болезнь. Педерастия — не болезнь. А дисграфия — болезнь. Как удобно теперь учиться, оказывается. Приносит Васенька Пупкин сочинение корявое, ставят ему двойку, а он х*як — «больной». Что дальше болезнью объявят? Дисалгебраию?

upd: О! Дисмыслия! Вот она, болезнь-спутник Фимоза Головного Мозга. Бич нашего времени.

 

Апач — вне ряда и не в строю. Потому что на самом деле он не жж-усер и не дядька в окружении кошек. Он — ударный вертолет. Вооружение: 130-мм пушка M230 Chain Gun с 1200 патронами. Боевая нагрузка — 771 кг на 4 узлах подвески: 16 (4х4) ПТУР AGM-114 Hellfire или 4 ПУ М260, 4 УР «воздух-воздух» AIM-92 Stinger, или их комбинации.