ФОРУМАРХИВРАСПРОСТРАНЕНИЕНОВОСТИRE:ДАКЦИЯRE:КЛАМОДАТЕЛЯМКОНТАКТЫ
 




Сделать стартовой
И еще...
Eurotrial 2007 San Marino / Чемпионат Европы по джип-триалу
В июле этого года в крошечном европейском государстве Сан-Марино на горе Монте-Титано состоялись соревнования по джип-триалу «Евротриал-2007». В состав российской сборной вошли 11 экипажей. Первый день соревнований россиянам не везло: сначала порвался мост у «Викинга» подробнее »
NEWS TOTO №35
Вы можете сообщить нам о том, что происходит в вашем городе, а также проголосовать за ту новость, которая кажется вам наиболее значимой и увлекательной. Набравшее больше всех голосов «событие месяца» станет темой для большой публикации в «Re:Акции». подробнее »
Предложение разыскивает родителя
Мысль все-таки материальна. К такому выводу склоняешься при взгляде на то, как стремительно развивается рынок любых товаров и всевозможных услуг. подробнее »
Все книги об одном
Иван Дурак из русской сказки ничем не отличается от Нео из «Матрицы». Ни одна книга и ни один фильм не может рассказать хоть что-то новое. подробнее »
Таблица характеристик RPL №10
На каждом развороте газеты «Re:Акция» можно найти специальную табличку, обозначенную знаком игры RPL. В таблице отображены характеристики-баллы, за выбор которых участник игры получает бонусы. подробнее »



     » Главная » Форум
Форум
  Вход | Регистрация | Профиль 
АНЕКДОТЫ и прочий умор :)
На страницу 1, 2  След.
 
Форумы reakcia.ru -> Развлечения Начать новую тему   Ответить на тему
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Lutskiy 09.11.06, 00:36 
LutskiyНачну Smile

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.
Ответить с цитатой
d00h 09.11.06, 12:31 
d00hЖенская солидарность - жена не ночевала дома, приходит утром и говорит, что была у подруги. Муж звонит 10-и подругам, все говорят что не ночевала.
Мужская солидарность - муж не ночевал дома, приходит утром и говорит, что ночевал у друга. Жена звонит 10-и друзьям. 5 говорят что ночевал у них. Еще 5 говорят, что он до сих пор у них!
Ответить с цитатой
d00h 10.11.06, 12:10 
d00hКак-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!
Ответить с цитатой
d00h 10.11.06, 12:26 
d00hПоймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Ответить с цитатой
d00h 10.11.06, 13:54 
d00h- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Ответить с цитатой
d00h 10.11.06, 14:08 
d00hНедавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Ответить с цитатой
Lutskiy 13.11.06, 20:40 
LutskiyА теперь надо дунуть, потому что если не дунуть, то никакого волшебства не получится” (с) Амаяк Акопян
Ответить с цитатой
Дрима 15.11.06, 01:29 
ДримаПодборочка Cool

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Продолжению следовать?))
Ответить с цитатой
d00h 15.11.06, 11:21 
d00hследовать, конечно ))
Ответить с цитатой
d00h 15.11.06, 11:24 
d00hПро нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Ответить с цитатой
d00h 15.11.06, 12:51 
d00hЖил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Ответить с цитатой
Дрима 15.11.06, 22:29 
ДримаПро еврея - просто супер!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит,
птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу
ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает -
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на@бать!....
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подстава!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на йух!
Ответить с цитатой
d00h 22.11.06, 18:34 
d00hРешила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Ответить с цитатой
Vilvarinva 16.12.06, 11:19 
А не анекдот можно? Rolling Eyes

"В России две беды - дураки и дороги. О дураках - ближе к сессии, а сейчас - дороги..."
Ответить с цитатой
Vilvarinva 20.12.06, 13:44 
- А назову яэтот город Швооонаврама...
- А может, Санкт-Петербург?
- А может, и Санкт-Петербург. Тоже смешно получается...
Laughing
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   
На страницу 1, 2  След.
Форумы reakcia.ru -> Развлечения Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 2

 
Перейти:  



Поиск
Rambler's Top100 © "RE:АКЦИЯ". Свидетельство о регистрации ПИ № ФС77-19561 от 11.02.2005
При перепечатке материалов ссылка на reakcia.ru обязательна
Создание сайта - alsd.ru